История, рассказанная мне одной моей приятельницей...

После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.

Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.

- Ну? Ну что?! Прошло?!

Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:

- Дорогая.... это другая нога...

---

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.

Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.



Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...





Вот знакомая расказала.

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- "Ну",

- говорит,

- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается





В кавказском «Макдоналдсе»:

- Свободный мангал! Свободный мангал!

---

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))



так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))



ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

---

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.



И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

---

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за#бало" и "х#йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

---

Vilka, 14.06.2007 9:34 :

моему папе инет противопоказан...

Vilka, 14.06.2007 9:35 :

месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...

---

Она: вот подскажи мне....

как найти подход к 20-23 летнему молчелу, если я с ним не живу

*т.е. через желудок - откладывается способ*

Он: ))))))))))))))))))))))))))))))))

Она: а что ты улыбаешься

ну правда

Он: а какие у вас отношения?

Она: рабочие

Он: ну соблазняй мягко

Она: размеренно и задумчиво почесать ему яйца? ))

Он: это идеал!!!!!!!!!!!

я б тутж пал к твоим ногам







Тоха says: Я бы вообще в армию пошел, но я хочу еще и в магистратуре поучиться.

Тоха says: И работать.

Сульфурчег says: это плохо

Сульфурчег says: патриотизм - это мерзкая болезнь

Тоха says: Какой на**й патриотизм? Я хочу убивать людей!







Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)



Aprelich

Привет, что делаешь?



babun

работаю



Aprelich

Конкретно, что ты сейчас делаешь?



babun

выгоняю мастер на эфир



Aprelich

Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.









!B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!!

Av@tar: гном лучше)

Мыша: гном лучше

FeNi!}{: Гном лутше...

!B@Tis!: суки!!!







Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.

Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы

Она: Да, а в чем ты?

Он: тока в трусах=)

Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате

*ПАУЗА*

Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!







< я`инопланетен > друг приехал из голандии

< йа_Сердючко > привёз ?





<eol> у тебя ребенок родился, поздравляем... как жена?

<2> какая жена???) я всю ночь в гнома качал

<eol> ???

<2> наконец-то никто не мешал резацца в линейку

---

7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка...

7.24 Пошёл умываться... Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили...

7.26 Всё-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе... Поставил чайник в холодильник...

7.53 Чайник вскипел...

7.58 Кофе испарился...

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу... В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги... Горячо... Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта...

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов... Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса...

8.33 Вагоновожатой не идёт бикини... Буду смотреть в окно...

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идёт бикини...

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок...

8.44 В метро проскользнул без проблем...

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями... Локти соскальзывают...

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда...

8.51 И что, Борисовские пруды переименованы в Борисовскую Ривьеру?

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и два "Ломбарджини": продавцы мороженого приехали на работу...

---

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,

девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

---

Он:привет, кагдила?

> Она:Хреново

Он:А чё так?

> Она:Тр@х@ться хочу!

Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )

> Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы

> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

---

..... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.

Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.



air

п*я....я не могу...мне сейчас плохо станет...

air

она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...



Она: а как скриншот делать?

Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?

Она:

оба

Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....

Она: ну-ну...

Она: а простой?

Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....

Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

---

КВН - СТЭПиКО



Ребята жгут!

---

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,

раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

---

Разговаривают две акулы:

- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.

- Дура, их же чистить надо!



Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?



Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.

Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.



На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.

Она и нацарапала первые три тонны угля!

---

Любимая, солнышко, заинька, рыбонька, голубушка, кисонька, ангел, красавица, ягодка моя сладкая, горлинка моя белокрылая, лань моя трепетная, песня моя нежная, сказка моя волшебная, свет моих очей, алмаз моей души, ну будь человеком - дай на пиво..

---

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

/me подавился колой





Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

---

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.

Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?



Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.

Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.



Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.

Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он длину измерил!



Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы!

---

- Официант, у меня тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр!





Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.





Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.

- Странно. Значит вы не созданы друг для друга.





Есть два способа управлять женщинами, но никто их не знает.





Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую масляную лампу, трут ее.

В облаке дыма появляется Джин и говорит:

- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.

Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий! - говорит специалист по сервису.

Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуф-ф! Исчезает.

- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!

Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

---

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдãт: - Некрофилы, кыш отсюда!!!



2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.



Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".



Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:

-Слушай, а какого цвета у нас небо?

-Зеленое.

-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

---

[XHTML]Твоя огненная суть - Феникс

Серьезный человек, спокойный и чуткий, легко ранимый. Если тебе знакомо понятие реинкарнации, то это про тебя. Что бы ни случилось, что бы ни стряслось с тобой, ты обязательно восстановишь силы, спустя некоторое время, будешь готов вновь окунуться в жизнь с головой. Ты самодостаточная, цельная натура с несгибаемым характером. Ты самый замечательный и верный на свете друг, отличный советчик. Твои взгляды объективны, прогнозы часто сбываются. Жизнь частенько испытывает тебя на прочность, но ты не выдаешь ей своей усталости. Твой секрет в том, что ты как ни кто на свете любишь эту жестокую, несправедливую и нелогичную, но самую неповторимую вещь на свете – жизнь!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10257